Анекдоты и шутки

***

Перебирал семейную аптечку. 

Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться

***

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

***
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

***

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..

- А щас?

- А щас - зрение никакое. 

***

- Где работает ваш муж? 

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. 

- И ему там нравится? 

- Не знаю. Он еще не приходил домой

***
Маленький сын говорит отцу:

- Папа, а можно мне еще растишки?

- Чтобы вырасти?

- Нет, чтобы не сдохнуть от голода!

***

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!

- Ничего, будет кому дом охранять...

***

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

***

На приеме у врача:

- Больной, Вы пьете? 
- Нет, завязал.
- Курите?
- Завязал.
- А с женщинами как?

- Завязал.

- Сестра, пишите диагноз: ОРЗ.

- Это что такое доктор?

- Очень рано завязал!

***

- Ты кем станешь Вовочка, когда вырастешь?

- Придурком.

- Почему сынок?

- Потому что люди говорят:

- Какая тачка у этого придурка!

***
Знаете, что самое страшное может случится, когда варишь пельмени? Ответ: они могут развариться. Не-е-е-т! Это, когда нальешь в кастрюлю воды, положишь соль, перец, лаврушку и другие приправы, доведешь до кипения, откроешь холодильник, а пельменей там нет!
***

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги. 
Дед: 
- Могилку закрой... 
Бабка: 
- Что - мертвец зашевелился?!
***
Ученые доказали. Чтобы женщина была 20 лет счастлива в браке, ей нужно пять мужей!
***
Заспорили три мужика: у кого на даче крупнее яблоки. Первый говорит: "Положил свое яблоко на табуретку. Табуретка сломалась. Вот какое большое!" Второй: "Положил свое яблоко на стол. Стол развалился. Вот какое яблоко!." Третий говорит: "А я положил свое яблоко на телегу…" Первый и второй в один голос: "Ну и что, телега развалилась что ли?" "Не-е-ет! Из яблока вылез червяк и сожрал лошадь вместе с телегой!"

***
В больнице. Для Вас больной две новости: плохая и очень плохая. Начинайте доктор с плохой. Хорошо. По результатам полученных анализов Вам осталось жить 24 часа. Ох! А плохая? Пожалуйста. Результаты анализов мы получили вчера и забыли Вас предупредить.

***
Жена мужу: 

- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей! 

- Ей что, уже лучше?

***

- Как сказать по английски "теща с женой и детьми уехала на месяц на дачу"?

- YES!!!!

***

Муж:

- Смотри, я стираю уже третью рубашку!

Жена:

- Ты уже выстирал две?

- Нет, я начал прямо с третьей.

***
- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

***
    Лежит крокодил на пляже, пасть открыл и греется на солнце. Мимо проходит мужик, пинает крокодила по морде и говорит: "Чего лежишь тут?". Крокодил отряхнулся и продолжает греть морду на солнце. На обратном пути мужик повторно пинает животное по морде, говоря: "Чего лежишь тут?" И идет купаться. Крокодил посмотрел в сторону мужика и нырнул в водоем. Через некоторое время выныривает, выплевывает плавки и возмущается раздраженно: "Чего лежишь, чего лежишь … живу я здесь!"

***
    Сидит обезьяна на берегу, рыбачит. Плывет крокодил и прикидывает: спрошу как обезьяна, клюет? Если ответит клюет, скажу: глядя на такую рожу, рыба сходит с ума и не соображает что делает. Если ответит не клюет, то скажу: глядя на такую рожу, разве рыба пойдет, она испугается и уплывет. Подплывает и спрашивает: как обезьяна клюет? Обезьяна в ответ: плыви, плыви говно зеленое!

***

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!

***

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой, или за бутылкой?
 - Когда с бутылкой убегает от бабы!

***

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

***

Сначала мы учимся ходить и разговаривать, а повзрослев - сидеть и помалкивать.

***

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

***

Нельзя не вспомнить без улыбки 
те дни блаженства моего, 
когда все члены были гибки, 
за исключением одного.

***

Не пейте безалкогольное пиво - 
это первый шаг к резиновой женщине.

***

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

***

Женщина, как обезьяна: 
никогда не отпустит ветку, 
пока не схватится за другую.

***

Идут два мужика по улице и догоняют женщину. Диалог мужчин: 
- Смотри, какие у женщины хорошие зубы!
- Откуда ты знаешь? Мы же идем сзади.
- Так разве с плохими зубами такую жопу отъешь?!

***

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...

***

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

***

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. 
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.